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  Pedro Henrique Medeiros

  1.6 de 5 estrelas Compra verificada

  Jogo lazarento viciante que vc so gasta dinheiro

  Melhor jogo !!

  bring back csgo

  eay
  
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  luizramosh

  2.8 de 5 estrelas Compra verificada

  Battlefield 6 tem seus momentos de glória, mas, meu amigo, é uma montanha-russa que descarrila mais do que entrega. Quanto mais tempo eu boto em jogo, pior minha percepção quanto a ele fica: Ponto número 1: O menu é um pesadelo de UX. Sério, parece que alguém da equipe olhou pro catálogo da Netflix e pensou: “Olha, um carrossel horizontal! Vamos enfiar isso no jogo!”. Navegar por ele é como tentar achar um filme bom no streaming às 3 da manhã: confuso, frustrante e você só quer desistir. Ponto número 2: O hype passou, e sobrou um primo distante do Call of Duty. Após a empolgação inicial, fica claro que a DICE quis surfar na onda dos jogos frenéticos tipo CoD. É correr, atirar, deslizar, e rezar pra estar com a arma do meta, porque, se não, boa sorte. Os mapas menores são um caos absoluto, e os maiores? Bem, prepare-se para ser eternamente humilhado por jatos pilotados por ases que parecem saídos de Top Gun. Eles vêm, metem um rasante, te obliteram e somem no horizonte. Derrubar um piloto experiente? Esqueça, o mesmo já sumiu antes de você conseguir dar lock. Ponto número 3: Hitbox e bloom: a loteria da morte. A jogabilidade em média e longa distância é uma roleta russa. O bloom das armas e a hitbox caprichosa transformam cada tiroteio numa questão de sorte. Quem será o escolhido para sair vivo em uma trocação aonde ambos ficam pinando eternamente? Spoiler: provavelmente não é você. Ponto número 4: Campanha? Que campanha? Se você achava que Battlefield nunca foi sobre campanha, BF 6 prova que pode ser ainda pior. É tão genérica que parece um FPS de 2006 baixado de um site duvidoso. Rasa, previsível e com menos carisma que um NPC de tutorial. Ponto número 5: Progressão que não faz sentido. O sistema de progressão é uma piada de mau gosto. Quer uma skin maneira pra sua sniper? Ótimo, agora vai lá jogar 50 horas de engenheiro. É como ter que lavar louça pra ganhar um sorvete. Quem pensou nisso claramente nunca jogou um videogame na vida. Ponto número 6: Mapas que testam sua sanidade: Mapas como os urbanos são um exercício de paciência (ou insanidade). Inimigos brotam de todos os lados — atrás, na frente, dos lados, do teto, do esgoto. É como a famosa frase "Fish in a barrel", porem você é o peixe. Sem 300 mg de cafeína e reflexos de dar inveja em um gato, prepare-se você vai ser humilhado até a finalização da partida.

  Só jogue se você aceita vender sua alma...

  Jogo Muito bom, aprovadíssimo! Muitas melhoras em relação ao segundo jogo. Os filhotes são muito bons, os novos dinossauros são legais e o que eu mais estava na expectativa para esse 3° jogo é a construção livre, como o Planet Zoo, as novas mecânicas são legais e os dinossauros estão lindos e detalhados como sempre! Recomendo muito, apesar do preço 😭. Confesso que eu estava esperando que tivesse alguma coisa relacionada com o Jurassic World Rebirth, mas eu sei que eles vão futuramente adicionar essa DLC.

  Hitbox, as vezes o personagem não toma tiro de AWP e HS.
  
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  Mts_lc

  3.1 de 5 estrelas Compra verificada

  Tem que vender a alma e as bolas para conseguir ganhar nesse jogo, de resto é muito bom esse jogo

  perr3efito

  muito hacker. ser iniciante nesse jogo e um inferno. joguei muito em lan house, mais sinceramente extremamente patetico

  Ta RUIM MAIS PODE FICAR PIOR